Вторник, 2017-Декабрь-19, 1:37:46 AM
:: Warez Forum
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная страница | шутки Comedy Club - 2+2=5 Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
2+2=5 Форум » Развлечения » Юмор » шутки Comedy Club (все самое смешное почти всегда здесь.....)
шутки Comedy Club
котенокДата: Пятница, 2006-Ноябрь-24, 0:13:14 AM | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
http://i.foto.radikal.ru/0611/a7aaa50078a8.jpg biggrin biggrin biggrin



Сообщение отредактировал котенок - Пятница, 2006-Ноябрь-24, 0:39:32 AM
 
котенокДата: Пятница, 2006-Ноябрь-24, 0:32:56 AM | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
Здравствуйте дорогие друзья.
Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За тот недолгий промежуток времени когда я живу на этом белом свете я понял одно, что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут, а раз врут книги, значит и исторические книги тоже врут. Тихо, я сказал! На самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как было на самом деле, потому что я был там!

Ледовое побоище:
Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Ср**ь, ср**ь я хотел на то, что пишут книги. «Немцы шли «свиньей»... Хрен! Во-первых, не немцы, а наши, и не шли, а стояли «свиньей». Стояли «свиньей», многие даже не могли стоять свиньей - они лежали свиньями, а что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива. И когда немцы услыхали боевой клич русской армии, а боевой клич тогда был один - «Эй ты, б**, иди сюда, на!», и все обоссались: немцы от стараха, а наши от смеха. Кипяток растопил лед и немцы еще 3 года кормили раков, прописанных в Чудском озере. Вот так!

Дальше… Карфаген:
Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Ср**ь, ср**ь я хотел на то, что они пишут. Карфаген был в то время сильнодействующим препаратом. Не надо смеяться, девочка! Карфаген был настолько сильным препаратом, что вспомните последние дни Пампеи - всех **** накрыло. Я был там! Меня тоже накрыло, поэтому вы можете мне верить.

Дальше… Историки утверждают, что Петр Первый заложил город. Это правда. Но как он его заложил? За две недели Петр прос**л все в голландских cofe-шопах, потратился на проституток, а когда пришли к нему голландцы и сказали «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Ср***ь, ср***ь нам, где ты возьмешь деньги». Пришлось Петру заложить город. Помните, как выглядел Петр Первый? Чувак реально всю жизнь офигивал, сколько он должен.

Дальше… Иван Грозный:
Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына - хрен! Сын пришел к нему уже убитый, потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Помните лицо Ивана Грозного? Он тоже офигивал, сколько должен Петр Первый.

Ленин:
Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, СРка левая, пистолет левый, патроны левые. Ср***ь, ср***ь я хотел на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, с*ка, кривлялся. И звали его - Владимир Ильич Нео, просто название не прижилось. Плохо когда вождь состоит из трех букв.

И, наконец, Гитлер:
Историки пишут, что Гитлер действовал согласно плана Барбаросса. Ср***ь, ср***ь на утверждения историков. Какого на*** Барбаросса? Гитлер действовал по плану барбариса, названному в честь конфеты. План барбариса что это? Это когда быстро разворачиваешь, а потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.

А ваще помните, чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее, а на остальное - СР***Ь!


 
котенокДата: Пятница, 2006-Ноябрь-24, 0:33:27 AM | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был?
- Потому и не кусают.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.
- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!
- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.
- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!
- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!
- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.
- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?
- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?
- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!
- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.
- Вадик.
- А.
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?
- Вадик!
- А?
- Хуй на. Беги за шахматами.
- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
— Привет, подружка!
— Привет, подушка!
— А где же Вадик?
— Тссс... Он между нами.
- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?
- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...
- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....
- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Бегал за шахматами.


 
котенокДата: Пятница, 2006-Ноябрь-24, 0:33:49 AM | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
О средствах гигиены:
Мыло - сука душистое. Убивает микробов. Помыл руки и есть доступ к обедному столу, хирургическому, и другим органическим предметам. Мыло - сука совершенно не съедобное... Проверено.
Полотенце - сука пушистое. Спутник мыла. Одновременно детектор чистых рук. Если руки вымыл хорошо полотенце чистое, плохо вымыл руки значит, схалтурил, а значит не будет не обеденного стола, не хирургического и других органических предметов. Полотенце -вообще не съедобное. Проверено.
Зубная паста - сука мятная. С помощью щетки и пасты мы защищаем свои зубы от кариеса. Но он - сука всё равно приходит. Чё за дела? Что теперь не жрать чтоль? Да, паста не съедобная. Проверено.
Дезодорант - сука воняет! Дезодорант придумал человек которому надоело нюхать людей которые плохо пахнут. И вот ведь вещь! Теперь люди всё равно воняют! Но уже разными запахами, хочешь ландыши, хочешь свежесть весны и прочей херней.
В следствии разных запахов, аппетит повышается. Вывод запахи всякие там дезодоранты придумал человек - каннибал. ну это уже другая история.
Мойте руки, и не воняйте! С вами был Вадик Галыгин! Специально для Камеди Клаб!


 
котенокДата: Пятница, 2006-Ноябрь-24, 0:33:58 AM | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
Фантастика – фантастика сука интересная…но загадочная и непонятная. Как себе бы не охарактеризовались таинственные герои с товарищами по жизни, ты прекрасно понимаешь что у Федьки не может быть три уха.
Детектив… детектив сука запутанный… Как обычно главные герои оказываются психами, убийцами, а по конец книги и трупами.
Роман – ах! Роман! Умиленно смотрит в зал Где же вы Роман???
Романы – обычно читают девушки, наивные прости… хм… институтки. В романе всегда присутствует любовная сюжетная линия… В конце книги всегда либо несчастная любовь, либо любовь со всеми вытекающими последствиями, ну там дети, старость, развод, элементы… И вообще он любит его, она любит её и всё таки они всё вместе. Щведская семья и соседи - геи...
Комедия – сука смешная. Всегда есть над кем посмеяться.
Биография – вы заметили что биографию пишут люди которые не имеют ни какого отношения к ней. Поэтому чья то биография плод воображения чей то развращенной фантазии. Не хотел бы я чтоб кто то написал мою биографию.
Читайте книжки! Главное не ослепнуть! С вами был Вадик Галыгин, специально для Камеди Клаб!


 
котенокДата: Пятница, 2006-Ноябрь-24, 0:34:15 AM | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
Выпьем, няня, где же штопор?
Я вам пишу, вот это странно...
Ведь не умею я писать...
У лукоморья дуб лимонный,
Синяя цепь на дубе том.
И днём и ночью кот зелёный
Всё ходит по цепи кругом.
Да нет, всё было бы нормально,
Не будь бы я дальтоником.
Нет повести печальнее на свете,
Чем "Ромео висит на парапете".
- В МакДональдсе такая очередь... Там что, очередная акция?
- Ага, бесплатная раздача соломинок.
Здравствуйте, это программа "Лифт", канал ТНТ. Лифт, где не надо платить деньги за проезд.
Вывеска на магазине с яйцами :"Яйца без продавца не трогать!"
"Я в покойницкой. Обедаю. Патологоанатом"
На зоомагазине :"У нас продаются терьеры, двотерьеты, тритерьеры и четыретерьеры".
"Не суйте пальцы в клетку с попугайчиками! Привыкнут!"
На мусорном баке :"Обрашаться в соседний контейнер


 
котенокДата: Пятница, 2006-Ноябрь-24, 0:34:28 AM | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
"Родительское собрание"
Здравствуйте, уважаемые родители. Итак, сразу к делу. Поговорим о ваших отпрысках. Первый, о ком бы я хотела сказать, это Козюлин Петя. На уроке физкультуры всё время играет в карты. Причём уже выиграл у физрука квартиру, машину и 200 баксов. Носов Максим. Очень шустрый мальчик. Одна нога в одном конце коридора, другая в другом... Но между ног-то дети бегают! Дальше... Ромашкина Кира. Каждый раз приходит в школу, как на дискотеку. Раскрашенная, как попугай! Даже у учитилей нет такой косметики! Где справедливость, Кира?! Пукин Вася. Поднял Леночке юбку. Вот! Вот это я понимаю! Джентльмен! Юбка у Леночки упала, а он поднял! Степашин Коля вчера на уроке химии написал на доске неприличное слово из трёх букв. А когда его учительница спросила :"Что это?!", он сказал, что это уровнение "Икс умножить на Игрик умножить на Йод"! Огурцов, пойми, нельзя тебе дружить с Молочным! Это до добра не доведёт! Джонс. Снова украл мой "Орбит"! Абрамович. А, ну тут притензий нет... Иванов Костя. Родители, проследите за питанием ребёнка! Очень уж он худой! Вчера спратался за швабру, так полдня искали! Козлов Никита. На уроке биологии на макете... мужского полового органа написал "Использовать только по назначению"... Про остальных детей ничего сказать не могу, ибо нет их... И запомните, спец школа - это вам не детский сад! Свами долго возиться не будут! Чуть что - выгонят и идите вы на все четыре стороны!


 
котенокДата: Пятница, 2006-Ноябрь-24, 0:34:44 AM | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
10ка лучших смс поехали:
10 Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
9 Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
8 Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
7 Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль
6 “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”.
5 Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
4 Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
3 Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
2 Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
1 Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.


 
котенокДата: Пятница, 2006-Ноябрь-24, 0:35:00 AM | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
Зарисовки к известным фильмам:
"Приключения Шурика":
- А кто это?
- Лида. Хочешь познакомлю?
- Ну, я не знаю...
- Лида! Пшла сюда!
Подходит Лида.
- Сдала?
- Да.
- Сколько?
- 5 рублей.
- А чё так мало?
- А ты за 3 бутылки больше хотел??
- ...Ну, вот мы и пришли...
Из-за угла выбегает маленький чихуа-хуа и начинает тявкать.
- Ой! Это наверное соседская...
- Ничего, у меня есть план. У вас случайно нет колбасы?
- Нет.
- А что есть?
- Банан.
- Будем надеяться, что сожрёт... - достаёт из кармана таблетки, засовывает в банан. Кидает собаке. - Так, теперь ндо подождать 3 часа...
Прошло 3 часа.
- Вот, пожалуйста!..
Собака лежит на спине, лапки к верху, дико-дико ржёт.
- Шурик, а вы ей точно снотворное дали?
- Знаете, Лида, мне кажется, что я здесь уже был... Вот смотрите. Сейчас я отдёрну простыню... и под кроватью окажется... 12 кассет "Клубнички"!
- Шурик! Да вы телепат!
"Операция Ы":
- Скажите, а вот это мероприятие... Или, как бы сказать... Операция...
- ... Кража на складе!
- Что?
- Операция "Кража на складе"!
- Почему?
- Чтоб никто не догадался!
"Иван Васильевич меняет профессию":
- ... Мясо лягушатины в соусе, "Сёмгу пучит" с чесноком, икра запорская... долгожданная...


 
котенокДата: Пятница, 2006-Ноябрь-24, 0:35:32 AM | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня у меня в гостях замечательный человек. Вообще в моей программе не бывает гостей, но для него мы решили сделать исключение. Это великий человек, директор дома культуры имени Ленина деревни Калачи с маком Вениамин Посейдонович Пупок! Здравствуйте, Вениамин Посейдонович!
- Эй-на-най-на-най…(запевает)
Девка Вася, речью квася,
Тупит нас в округе всех.
Помолчала б лучше, дура,
Ты ведь девка для утех!
- Вениамин Посейдонович, мы в прямом эфире…
- Чаго?
- В прямом эфире мы…
- Аааа, куда говорить? Передаю привет своей жене…
- Что вы несёте, какой жене? Мы вас пригласили, чтобы вы нам рассказали о культуре русской глубинки…
- Культуре?
- Да, расскажите, что интересного происходит у вас в доме культуры!
- Ну, дом культуры у нас раньше был не очень культурный. Проблем несколько. Во-первых, сильно воняло, потому что туалеты у нас старые, остались со времён Хрущёва. Такие хрущёвские туалеты, они как дома-хрущовки, их много, но хрен знает, зачем их столько надо и почему они так воняют! Но эту ситуацию нам помог исправить наш сосед Вася Бобёр, который согласился за 2 бутылки водки сколотить нам новые…
- И что? Теперь … пахнет меньше?
- Нет, воняет всё так же отвратно, но! Стало меньше шансов упасть! И оказаться трезвым, но в прямом смысле – в говно! А пьяному соответственно – дважды в говно!
- Замечательно, это конечно всё очень важно, но мы несколько другое хотели услышать…
- (запевает частушку)
Ой, вонючие отходы
Затопили все проходы.
Теперь мусор, как фонтан,
Бьёт к соседу, встрял болван!
- Нет-нет, вы неправильно меня поняли, Вениамин Посейдонович…
- Что значит, неправильно понял? Ты намекаешь, что я тупой?
- Нет, что вы…
- Я ведь и вдарить могу!
- Не надо…
- То-то же…
- Давайте вернёмся к нашему разговору
- Да
- Телезрителям очень интересно узнать о творческих коллективах, существующих при вашем доме культуры!
- Да, есть у нас коллективы… Есть у нас клуб по интересам кому за 70. Называется «Не могём, но очень хоцца»…
- Интересно, а чем вы занимаетесь в этом клубе?
- В клубе? В клубе сегодня горячо… горячо… бэйби, подойди ко мне…
- Так, я не понял, что началось?
- Ааа, извините, в клубе горячо… всё-всё… к лубе мы читаем этого… Ш-ш-ш-Шишкина… рассуждаем о красоте картин Гоголя…
- Вы ничего не перепутали?
- Нет, ну ты опять за своё! Всё таки т намекаешь, что я тупой! Нет. Ты мне тупо скажи, ты тупо намекаешь, что я тупо тупой?!
- Да нет, что вы… продолжайте…
- Так, ещё есть у нас… у нас есть… хор бабушек «Засохли ягодки». Главная там бабка Матрёна, которой хоть и уже 75, но в наш клуб по интересам она не ходит, потому что ей не только хоцца, но, как говорит Макарыч, очень даже могётся!
- Да вы что?
- Да. Боевая старушенция!
- Это всё хорошо, но хотелось бы узнать, а есть у вас что-то для молодёжи?
- Конечно, конечно есть у нас что-то для молодёжи… вот только вспомнить бы что… ну да, как я мог забыть? для молодёжи есть у нас кинозал. Да, недавно появился кинозал у нас… спасибо всё тому же Васе Бобру… смог он наконец-то у Макарыча отобрать эту штуку, которая кино поазывает…
- Проектор?
- Чего? Ты что ругаешься? Нет, ну ты меня выведешь сейчас! Сам ты проектор!
- Извините, вы просто опять меня непра…
- Так… чего?
- Непрадулка вы.
- Ну всё, сейчас ты схлопочешь у меня…
- Нет-нет, что вы, непрадулка – это в переводе с дренвнефиникийского «очень умный человек».
- Аааа, ладно… на чём я остановился? Аа, так вот. У нас недавно премьера была!
- Хм, да?
- Да, впервые был показан этот… как его… блокибастер «Пёс Барбос и необычный кросс»!
- (удивлённое лицо)
- Фильм конечно современный… остросюжетный! А эти… эфеткы?! Видели, там даже взрыв есть! А как они там на дерево… прямо…
- Да, действительно, Вениамин Посейдонович, есть всё таки культура в деревне Калачи с маком…
- Конечно! (сплёвывает и запевает)
В Калачуках в маком жили,
На культуру все забили
Щас культуру создаём:
Мы едим, мы пьём, мы срём!
В общем, весело живём!


 
котенокДата: Пятница, 2006-Ноябрь-24, 0:35:59 AM | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Блиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!


 
котенокДата: Пятница, 2006-Ноябрь-24, 0:36:32 AM | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
Хит-парад фраз, которые люди говорят перед тем, как выпить:
8-ое место: - Выпьем, няня! Где же кружка?
7-ое место: - Ну вообще-то я девушка непьющая...
6-ое место: - А это точно вода???
5-ое место: - А пиво есть?
- Вино! Только вино!
4-ое место: - ГОООЛ!!!
3-е место: - Вы что, товарищ сан-инспектор! Это подарок!
2-ое место: - Ой, а чё это тут пролито...
1-ое место: - А ты налей и отойди!
Хит-парад фраз, которые люди говорят после выпивки:
8-ое место: - Колян, а почему тебя трое???
7-ое место: - Ой, какой асфальт тёплый...
На 6-ом месте люба народная песня, типа "Ой, мороз, мороз" или "Шумел камыш".
5-ое место: - Брат, а чё это ты такой зелёный?!
4-ое место: - ГООООЛ!!!
3-е место: - Ну и что, что уши в салате?! Может это сейчас так модно...
2-ое место: - А который сейчас час???
1-ое место: - А вообще я не пью...


 
котенокДата: Понедельник, 2006-Декабрь-18, 1:22:28 AM | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.
Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...
Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.

Не может быть? - Представь себе!
Там не было седла.

Проявим к нашей Танечке особый интерес,
Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..
Нашли её мы трусики в архивах КГБ

Не может быть? – Представь себе!
В архивах КГБ.

Однажды наша Танечка в зоопарк пошла
И возле обезьянника любовь свою нашла.
Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…
И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.

Не может быть? – Представь себе!
Тихонько гамадрил.

Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей.
Поехала расслабиться в египетский музей.
В музее эта мумия напала на неё…
А через девять месяцев родилось мумиё.

Не может быть? – Представь себе!
Такой вот, блин, кусок.

Поведала нам Танечка о случае таком:
Служила наша Танечка в депо проводником.
И вот зимой морозною, уснула у печи…
А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.

Не может быть! – Представь себе!
Минуту помолчим.


 
котенокДата: Понедельник, 2006-Декабрь-18, 1:22:49 AM | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
Сотовый телефон "Витязь" 117М/42Ф представляет собой 27 килограммовый металлический куб, идеально помещающийся в чехле для мобильного телефона "Витязь" 117М/42Ф.
В модель "Витязь" 117М/42Ф встроена всего одна игра, но зато какая! Прятки! Будте осторожны при пользовании телефоном, Ж/К экран больше жидкий чем кристаллический.

Немного о функциях. "Витязь" 117М/42Ф сам распознает принимаемые вызовы и дает голосовые знаки, типа: "Слышь ты, те эта звонит, которая в Анапе, бухая вломилась в кафе, помнишь?" Или:"Это Димон звонит, по поводу долга - не бери требку". Звонки с городского "Витязь" презирает и может может сообщить Вам о непринятых вызовах фразами, типа:"Там это, мать твоя звонила, месяц назад, просила хлеба купить".

У "Витязя" первым среди всех мобильных телефонов есть фунукия самоинициативы. Возьмите с собой "Витязь" и вместе с ним любой другой заграничный телефон, пройдитесь ночью по району, среди скопления хулиганов и посмотрите какой из телефонов промолчит, а какой самоинициативно крикнет:"Эй, козлы! Че уставились?"

Зарядить телефон можно по адресу: Волжская ГРЭС, павильон №17, рубильник 8.

"Витязь" 117М/42ФЛЮДИ ГОВОРЯТ!


 
котенокДата: Понедельник, 2006-Декабрь-18, 1:23:07 AM | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 157
Статус: Offline
Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!


 
2+2=5 Форум » Развлечения » Юмор » шутки Comedy Club (все самое смешное почти всегда здесь.....)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006